Le plus gros WTF de l'histoire : la pub.
Avant tout, j'aimerai vous signaler que je suis toujours vivante et que la mafia ne m'a pas coupé les deux mains sous prétexte que j'ai la langue trop pendue (même si ça ne saurait tarder). Le fait est que je suis partie a Toulouse, qui est une ville aussi belle que Lyon (et ça les copains, c'est quelque chose), et que je n'avais pas vraiment le temps de bloguer...j'éspère que vous ne m'avez pas pour autant oubliée !
Trêve de causerie, je viens what the fucker sur le plus gros what the fuck existant à ce jour : la pub. Depuis que la télé existe, on nous enfonce de force dans le crâne des quantités d'incitations à acheter. On nous braille qu'on a besoin de ceci, besoin de cela, quoi qu'on en pense : on nous OBLIGE à penser d'une certaine manière, et ceux qui sortent du lot son has been. Si par le passé les publicitaires essayaient d'être à peu près logiques, plus le temps passe et plus ça devient n'importe quoi. Mention spéciale au cassoulet William Machin, ou deux adorables gamins (les adorables gamins ça fait vendre, yen a partout) assis à leur bureau dans leur école, brandissent chacun une boîte de conserve en braillant "On veut du cassoulet William Machiin !" Mais OU est la logique ?? D'une, pourquoi des gamins auraient une boîte de cassoulet dans leur bureau ? L'école est-elle un bon endroit pour réclamer à manger en braillant ? Et depuis quand les gosses aiment-ils autant le cassoulet en boîte ? Non seulement ils manquent de logique, mais même la subtilité leur fait défaut. Il FAUT qu'on achète et un certain navigateur internet ne nous le cache même pas : "appelez le 1055. Vite." Ce "vite" résonne à chaque fois à mes oreilles comme une menace de mort. A croire que si tu ne le fais pas, les membres à lunettes noires d'une société secrète viendront t'éclater la cervelle avant de dissoudre ton corps dans de l'acide. Le pire, c'est que la pub par agression est loin d'être exceptionnelle : c'est même la base même du marketing. Ainsi, depuis toujours les produits pour entretien des toilettes s'acharnent à nous coller la tête direct à l'intérieur de chiottes les plus crades possibles. Un conseil, ne mangez pas votre sandwich en regardant la pub : les canalisations engorgées et les tâches tenaces ne sont jamais loin.
Mais si à la télé la pub est consternante, internet a largement pris le relais. Pour agresser les yeux, il est même carrement superieur. Il est important d'avoir le coeur accroché, surtout lorsqu'on regarde des films en streaming : les images les plus trash sont sans doutes les zooms sur des bourrelets couverts de vergetures dans les pubs pour régimes miracles. Sans compter les traductions approximatives des slogans : "à suivre ce régime secret comme des vedettes"...la tournure de phrase semble insinuer que les vedettes sont secrètes. Dans ce cas en quoi sont-elles des vedettes ? Tout cela n'a aucun sens ! Il semble de plus que l'utilisateur d'internet soit encore plus crétin que le téléspectateur. Sinon, pourquoi les pub proclamant qu'on peut gagner 1 000 000 euros en dix minutes se multiplieraient-elles ? Les gens pensent-ils vraiment que le gouvernement américain offrirait au pif 1000 cartes vertes, qu'ils peuvent gagner une BMW en visitant une page, qu'une certaine Laeticiasexy a terriblement envie de discuter avec eux, ou qu'en cliquant sur 5 Iphones, ils pourront en gagner un ? Tout cela me laisse aussi coite que Timon.
Smoutchis, Liloo